Vi kender alle følelsen. Du vågner om morgenen efter en vanvittig improviseret stuedag med en rasende hovedpine og kun én ting, der kan kurere den kvalmende følelse, der begynder at boble indeni dig, da gårsdagens Roosters nægter at sætte sig. Du skal bruge en baconsandwich, og du har brug for den nu. Men der er én ting, der står i vejen: umuligheden af rent faktisk at lave mad og spise den livreddende morgenmad i dit køkken. Det skyldes – for at sige det lige ud – køkkenet er et totalt lortehul.
Tåler du stanken af gammel alkohol og slam hen over det klæbrige gule kassebeklædte gulv til komfuret, i håb om, at duften ikke fremkalder den spektakulære gentagelse af gårsdagens kyllingestrimler? Eller flygter du helt og giver en femmer for en Selly Sausage, og overlader problemet til fremtiden - dig skal løse?
Ingen. Det er på tide, du tager stilling og lærer at rydde op som den forbandede voksen, du fortæller dine forældre, du er. Og City Mill er her for at hjælpe dig.
Få bangers på
For du kan ikke gøre rent uden Beyonce i baggrunden.
Sørg for, at forberedelsen er god
Den største fejl, du kan begå som en del af din oprydning, er ikke at forberede dig. Før enhver hjemmefest eller aften i byen, er det vigtigt at sikre sig, at du er fuldt udstyret til den store rengøring den følgende morgen. Lyder kedeligt, men gør det hele meget nemmere. Det betyder, at du bliver nødt til at fylde op på affaldsspande, gummihandsker, spray, affaldsposer og - måske mest uventet - plastikkopper.
Med det nye Poundland rundt om hjørnet er der ingen undskyldning for ikke at have en konstant strøm af plastikkopper på nogen pres, og ikke at gøre det er måske kardinaloprydningssynd nummer et. Dette er fordi…
Forud? jeg er forberedt.
Du bør smide (næsten) alt
Se? Medmindre du er velsignet med en opvaskemaskine på størrelse med et lille rum, er plastikkopper (og affaldsbeholdere) en gave fra gud, fordi det betyder, at størstedelen af rodet er i stand til at skralde.
Ølflasker? Beholder. Plastkopper? Beholder. Rester af take away? Hvor fristende det end måtte være på tom mave, så smid det ud.
Realistisk set burde du smide alt undtagen vodkarester. Ingen kommer tilbage efter den halvfulde limonade, så smid den bare. Du vil se forskellen næsten med det samme, og for at være ærlig er det meste af arbejdet gjort på dette tidspunkt.
Hvad mener du med at du smed min flaske fanta væk?
Spray klistrede overflader, mens du synger Nicki Minajs vers i 'Monster'
Ret selvforklarende, denne her. Du vil ikke spise din baconsandwich af nogens spildte Malibu. Spray og tør væk med al rapgudindens aggression på dette rasende nummer.
Hvis du kan blive røv, så tør gulvet. Det er ikke afgørende, men det vil ærligt gøre underværker for rummets duft og overordnede udseende. Og lad os se det i øjnene, det er nok omkring fire måneder siden, den sidst blev vasket, så egentlig kan du lige så godt få det overstået nu.
Boss Level: Opkastet
Nu burde du føle dig ret glad for dig selv. Alt er ryddet væk, overfladerne er rene, og du har endda vasket gulvet. Du kunne næsten lugte din baconsandwich, hvis det ikke var for den frygtelige stank, der kom fra badeværelset på nederste etage.
Jep, du gættede det - nogen brækkede sig. På dette tidspunkt har du en af tre muligheder.
Hvis det er i toilettet, skyl og bleges det, færdigt på to minutter. Hvis det ikke er på toilettet, og du har din mistanke om, hvem det var, så lad dem være passive aggressive whatsapps, indtil de trækker sig ud af sengen for at håndtere det (Bemærk: dette har en begrænset succesrate, men det er et forsøg værd) . Din sidste udvej, er jeg bange for at sige, er at øse og skrubbe. Selv vi kan ikke hjælpe dig.
På dette tidspunkt anbefaler vi at investere i noget Febreze. Det er det eneste, der kommer til at få dig igennem disse tømmermænd.
Få dig selv til Selly Sausage - du fortjener det
Der har du det. Sæt nu kedlen på og spis den baconbutty. Åh, og husk at afhente plastikkopper til næste uge.
