Hvad du spiser efter en aften i byen siger meget om, hvem du er som person. Hvis du er en del af fåret, der får Maccies eller Chicken Cottage efter en aften i byen, kaster du dybest set din uni-bys kultur tilbage i ansigtet. Hvis du slet ikke spiser noget, vil du sandsynligvis få rigtig slemme tømmermænd, og det er op til dig, ven. Hvis du skal have toast eller en pakke fucking chips tilbage i huset, skal du ærlig talt blive voksen.
Vi har været op og ned i Storbritannien og besøgt hver eneste uni, fra højlandet i Aberdeen til røv-enden af Exeter, og har prøvet det lokale køkken efter aftenen på hver enkelt for at finde ud af, hvilken der virkelig regerer.
Hver joint har fået en vurdering ud af fem, hvor én betyder forfærdelig, tre betyder, at vi faktisk er færdige med maden, og fem svarer stort set til en Michelin-stjerne. Et mesterværk.
Beholdh og bliv overrasket over resultaterne. Eller bare scroll ned for at finde din egen uni og se, om den gav os madforgiftning eller ej.
Aberdeen: The Langstane Fish and Chips
Bleugh
Okay, lad mig tage højde for dig – Aberdeen? Overraskende god aften i byen. Jeg ved det – det er svært at pakke hovedet rundt, da der ikke er nogen egentlig grund til at tage dertil i første omgang.
Alligevel var den sjældne kombination af løgbhajis og chips i karrysovs lige så overraskende, men karrysaucen var kold, og chipsene svømmede i den. Også FEM løgbhajis var helt for mange.
Score: 2/5 – Vil du have nogle flere chips til din sauce?
St Andrews: Dervish
Du skal give den til Dervish, som har frækheden til at sælge fedtet mad til fulde St. Andrews-studerende, efter at de har tilbragt natten med at danse til Olly Murs i deres chinos og blazere, mens de OGSÅ opererer som cafe om dagen. Gode chips, må man sige.
Score: 4/5 – Respekter iværksætteriet.
Glasgow: 727
Stanky bøvs centralt
Da jeg nåede Glasgow, var jeg allerede blevet likvideret af næsten alle andre uni på denne liste, så jeg regnede med, at jeg ville give dönerkød en chance for første gang. Doner-kød, viser det sig, er skide dystert - især med chilisauce. Mine bøvser var så rådden, efter jeg havde spist det, at den person, der talte til mig til den husfest, vi efterfølgende gik til, blev ved med at kommentere det. Fik mig til at føle mig meget selvbevidst.
Score: 1/5 – Jeg tror, jeg stadig kan smage det.
Edinburgh: Få en Deliveroo, fordi det bogstaveligt talt er den eneste mulighed
Edinburgh er en virkelig smuk by, ingen løgn der, men hvor er kulturmanden? Bogstaveligt talt forbliver intet åbent efter, som kl. 22.00, så du har virkelig ingen anden mulighed end at levere en kineser, hvilket ærligt talt er fint, fordi grøntsager er godt for dig.
Score: 3/5 – Point fratrukket for uægthed.
Liverpool: Harper's Pizza
Jeg så nogen falde i deres pizza på Harper's pizza, og hun sad i den i godt fem sekunder. Også en af de mennesker, vi var sammen med, fik stjålet sin pung lige fra hendes taske, mens vi ventede.
Jeg fik ikke engang pizza, jeg fik vinger, hvilket jeg indså var et dårligt kald, da jeg så fyren tage dem lige ud af fryseren og kaste dem i friteren og kigge skyldigt på mig. Retfærdigvis var de kogt så grundigt, at de praktisk talt var atomkraftige, da jeg fik fat i dem.
Score: 2/5 - God craic i det mindste.
Manchester: Turkiss
Se, hvis du er ude i Fallowfield, har du sandsynligvis for travlt med at tygge forskellige dele af din egen mund til at spise noget væsentligt, men bortset fra obligatoriske narkovittigheder kan du ærlig talt ikke slå en kyllingshawarma-wrap på 3 pund, og enhver, der tror andet, lyver gennem deres forbandede tænder.
Score: 5/5 – Tre. Pund. Indpakning. Tæve.
Norwich: Oliventræet
Jeg vil kun sige dette én gang. Tag ikke til Norwich. Det er hvor forældre sender deres børn, hvis de vil glemme dem for altid. Når de ikke forsørger sig på den mikrobølgekarry på 2,75 pund, som deres sparsomme campus Spar kan give dem, gumler de her.
Stor shoutout til personalet, som er super venlige og liberale med hvidløgsmayo til trods for, at de håndterer den knusende virkelighed, at de bor i forbandet Norwich.
Score: 3/5 – Aldrig at gå tilbage til Norwich Jesus Kristus, det var mærkeligt.
Warwick: Vialli's
Er der en helligere Triforce end Circling, Smack og Vialli's? Nej. Nej, det er der ikke. Anyway, der er bogstaveligt talt ikke noget dårligt at sige her, fordi maden var peng. De har også et dejligt billetsystem for at sikre, at du ikke ender med at gå glip af din ordre. Meget Warwick, sikker, men unægtelig anstændig mad.
Score: 5/5 – Du er nødt til at give Warwick noget .
Bournemouth: Chicken Station
Det er lige rundt om hjørnet fra Cameo, og du kan købe kylling der. Hvad mere vil du have ud af det? Nej kig ikke på dens hygiejnevurdering !!!!
Score: 3/5 – Gør hvad der står på dåsen.
Exeter: Sidwell Fish and Chips
Efter du har brugt en nat på at blive presset mod en svedig halvnøgen rugby-dreng-ur, vil du ikke have noget bedre end at skubbe fedtet mad ned af din mund og beklage, at du aldrig vil være i form, og Sidwell vil ordne dig. Hvis der var en online generator til takeaways sent om aftenen, ville dette være standardindstillingen – helt igennem umærkeligt, men heller ikke dårligt.
Score: 3/5 – Meh.
King's: Waterloo Grill
Det er klart, at de fleste King's studerende bare stiger på en bus, en tube eller en Uber efter en aften i byen, fordi de er halte sådan. En sjælden gang, du er på vej tilbage fra The Vault over Waterloo Bridge og har lyst til noget ægte, kan du erhverve dig noget lækkert grillet gods fra dette sted.
Score: 3/5 – Du får en Maccies, lad os være rigtige.
York: Ali G's
Jeg vil vædde på, at du tænker. Dette er vel ikke opkaldt efter Sacha Baron Cohen-karakteren? Det ville være dumt. Joke's on you, læser, for det er præcis, hvem den er opkaldt efter. Føler du dig ikke dum? Denne joint får ekstra point for at navngive individuelle pizzaer efter Yorks colleges, som Derwent Supreme pizza og... Øhm... Wentworth Supreme pizza.
Score: 4/5 – Et sjældent eksempel på, at York er sjovt.
Newcastle: Munchies
Munchies er din klassiske takeaway: Kebab, osteagtigt hvidløgsbrød, chips og sovs. Men det er mere end det - det er en sammenkomst. Det perfekte sted for post Soho scran, alle hvem som helst samles i Munchies, så det er umuligt at tage dertil uden at se mindst én person, du kender.
På trods af det ret intelligente klientel af Newcastle-studerende, er dette sted som en zoologisk have, når de råber tallene op. Kender du scenen i Mean Girls ved indkøbscentrets springvand? Total galskab. Jeg var bange.
Bedømmelse: 3/5 – Unayyyyyyyyy.
Leeds: Crispy's
Hyde Park er notorisk risikable, ikke? Men Crispy's er et smukt orange fristed i et hav af kriminalitet. Et fristed, der arrangerer et diskotek for sine kunder. Det er rigtigt, et diskotek i en takeaway. Lys, diskokugle, musik – alt. Et fristed, der serverer chips ost og sovs for kun tre pund. Hvad mere kan du egentlig ønske dig? Ikke bare ud af en takeaway, men ud af livet? Intet, det er svaret.
Bedømmelse: 5/5 – Om ikke andet for stemningen alene.
Cardiff: Familiefiskebar
Nogle takeaways på denne liste skiller sig ud for deres placering, deres mad eller deres stemning. Fam Fish har alle tre i spar, men det er ikke det, der gør den speciel. Bag disken finder du Abdul, en lokal legende, hvis der nogensinde var en. Fra at tage billeder af alle for at fylde billedvæggen op, til at uddele chat med chips, til at holde sin Insta frisk som fanden, Abdul giver dig al mulig grund til at hente en stor torsk, chips og karrysauce efter en bøjning.
Bedømmelse: 5/5 – Sæt kryds i hvert felt på listen.
Durham: Pizza King
Alle hils Pizza King. Dette sted var så anstændigt og så smukt nordligt. Mens jeg ventede på min bizarre ordre (Special Menu Three eller noget med et lige så ubestemmelig navn) var der ikke én, men to debatter om, hvorvidt karrysauce eller sovs var den bedste topping til chips.
Til sidst ankom den uhåndgribelige Special Menu Three, og den bestod af løgringe, mozzarella dippere og dybstegte svampe. Jeg har aldrig set friturestegte svampe på nogen takeaway-menu før, så de må være en nordlig delikatesse. Uanset hvad - det var fantastisk. Dog ikke særlig mættende. Gik to meter ud af Pizza King og direkte ind i Pizza Base for at få mere mad. Tilgiv mig Pizza King, for jeg har syndet.
Bedømmelse: 4/5 Næsten perfekt, ville bare ønske der var mere af det.
Southampton: Manzill's
Måske for at kompensere for, hvor harske de er i deres hverdag, spiser Soton-eleverne et siddende måltid efter deres aftener i byen. Obvs Tariq Manzill selv er en total legende, og hans udødelige loyalitet over for det ene Britney Spears-album vil altid være ikonisk, men det, der virkelig forsegler aftalen, er selve karryen, som bogstaveligt talt er over gennemsnittet.
Score: 4/5 – Det er Britney, tæve.
Lancaster: Sultaner
Sultanernes personale vil virkelig kalde dig ven, så snart du træder ind. Vinder lige fra starten. Nok til at få mit fulde selv til at fælde en tåre. Nogle gange, når du er frisk ude af klubben, fuld af din røv, har du bare brug for en tilfældig takeaway-mand til at være venlig mod dig. Det tilbyder også krøllede pommes frites, i modsætning til nogen af de andre spisesteder på denne liste, så det er naturligvis overlegent.
Bedømmelse: 4/5 for krøllede fritter alene.
Lincoln: Kong Kebab
King Kebab, styret af den faktiske konge af kebab og don af takeaways, Charlie Brown, er dybest set en after-night-out sesh. Musikken pumper, de osteagtige chips flyder (Lincoln-studerende er vilde med dem, legit kan ikke få nok), og stedet er fyldt. Stemningen var så distraherende god, at jeg ikke havde tid til at bemærke nogen negativer. Charlie Brown er også helt fantastisk. Velsigne den mand.
Bedømmelse: 5/5 – Det kan virkelig ikke gå galt med osteagtige chips, kan du?
Sheffield: En trist, trist Ristorante Pizza
Der var ingen takeaways i Sheff. Efter Tiger Works købte vi lige to Ristorante-pizzaer og besvimede efter at have spist halvdelen, fordi Sheffield bare er så forbandet grungy.
Bedømmelse: 1/5 – Vågnede tømmermænd for fanden. Ristorante pizza skærer det ikke.
Coventry: Kebab Rush
Hvordan beskriver man overhovedet Kebab Rush? Der er så travlt, at næste dag, når du går forbi det, ligger kyllingeknogler på gaden som ydersiden af en kæmpe hule. Køen er så lang, at der skal et billetsystem til, så du kan vente på din kyllingebestilling. Prøv at lære det udenad, ellers vil chefen råbe din kyllingeburger frem, og du vil være usikker på, om den tilhører dig eller de andre 30 personer, der stod i butikken.
Bedømmelse: 4/5 – Svigder dig aldrig, giver dig ikke madforgiftning.
Royal Holloway: Runnymede kylling og ribben
Duften af Runnymede Chicken and Ribs svæver ned ad Egham High Street og vinker fulde elever fra venstre og højre. Den stegte kylling er uden sidestykke. Knap nogen af disse steder fik den magiske blanding rigtigt, så for dette får den en høj score.
Bedømmelse: 4/5 – Skal bruge noget bubble tea fra Imagine for at rense dig i morgen.
Belfast: Boojum
Jeg har brugt længere tid, end jeg gider at indrømme, på at tænke på, om jeg nogensinde bliver lige så sej som Jamie, Belfast-studerende, der engang modtaget en Boojum levering totalt skarpere , og er siden kommet til den konklusion, at det aldrig vil ske for mig. Anyway Boojum er anstændigt, og vinder point for nyhed, fordi burritos!!!!
Score: 4/5 – Burritos!!!!
Oxford Brookes: Perrio's
Perrio's er alt, hvad jeg forventede, at en Brookes takeaway skulle være. Jeg bestilte en hel pizza (hawaiansk, med ananas – fight me), og den ankom på fem minutter. Inden for disse fem minutter lykkedes det mig at få to nye venner og komme i slagsmål. Begivenhedsrigt, socialt, scrummy. Der er ingen dikkedarer på dette sted, det giver dig bare den standard underlige engelsk-italienske takeaway mad, du har lyst til. Men den byder også på det vigtigste, som enhver student takeaway sent om aftenen kan tilbyde: Mozzarella dippers.
Bedømmelse: 3/5 – Maden var acceptabel, men at komme i slagsmål forsurede miljøet en smule. Mozzarella dippers reddede det.
Birmingham: Pizza Land
Mærket for en god uni takeaway er sæder. hvis der ikke er nogen steder at sidde, er den kaotiske energi for meget at håndtere. Hvis der er for mange steder at sidde, går stemningen. Hos Pizza Land kan du ulve din mad ned på det hyggelige bord, mens verden sker ved siden af dig. Og behøver jeg sige mere end et stort fedt osteagtigt hvidløgspizzabrød?
Bedømmelse: 5/5 – Okay, du fik mig til at sige det: Stort fedt osteagtigt hvidløgspizzabrød.
Bristol: Taka Taka
Cliftons beboere tror, de er en højere klasse af studerende, så det er kun rigtigt, at de får en højere klasse af kebab. Nå, teknisk set får du en souvlaki-wrap fra Taka Taka, men lad os ikke klage over det. Jeg mener, chips! I en wrap! Maden matches kun af følelsen af, at du er i eftertiden til brylluppet i Mamma Mia!
Bedømmelse: 4/5 for solide græske vibes. Vil du, aha!
Relaterede historier anbefalet af denne forfatter:
• Jeg tog på en aften på næsten hver eneste uni i landet, og det er det, jeg har opdaget
• Resultaterne er i: Det er de mest kedelige enheder i landet
