Før du læser dette, skal du vide, at dette er min personlige oplevelse af at være en del af LGBT i syd. Dette er min erfaring og min mening, ikke alles.
Da jeg gik i børnehaven, kan jeg huske, at jeg kom ind i min første rigtige kamp med min bedste ven i skolen. Læreren tog os med uden for klasseværelset og spurgte os, hvad vi skændtes om. Vi havde råbt ad hinanden over, hvorvidt piger kunne gifte sig med andre piger.
Jeg var omkring syv år gammel, og jeg vidste ikke engang, hvad ordet homoseksuel betød. Jeg gik ud fra, at du simpelthen giftede dig med din yndlingsperson. Så jeg argumenterede for, at piger kunne gifte sig med andre piger, men mine venner sagde, at det var latterligt. Min lærer rettede mig omgående – hun sagde, at piger skulle giftes med drenge.
I syvende eller ottende klasse havde jeg en ven, som jeg fortalte alt. Vi havde været igennem de samme kampe og var meget tætte. Jeg kan huske, at jeg var hjemme hos en anden med en flok af vores venner og så film, da hun tog fat i min hånd. Vi holdt hinanden i hånden, indtil filmen var slut. Selvom dette virker trivielt nu, var det mærkeligt som en usikker syvende klasse. Venner holdt ikke i hånd, så det var mærkeligt.
Efter en masse overtænkning kom jeg til den konklusion, at hun var forelsket i mig. Vi holdt hinanden i hånden i biografen igen og fortsatte med at bruge tid sammen, men vi talte aldrig om det. Jeg begyndte at udvikle følelser for hende. Jeg havde aldrig selv tænkt på at have følelser for piger. Dette var noget, jeg lærte ikke var rigtigt.
Den dag i dag ved jeg ikke, om hun havde følelser for mig, men det gør ikke noget. Jeg fandt ud af alt, hvad jeg havde brug for at vide. Jeg vidste, at jeg havde følelser for piger, og det forvirrede mig så meget, at jeg lagde tanken helt i baghovedet og prøvede mit bedste for at ignorere den.
Jeg tænkte ikke over disse øjeblikke igen, før jeg var i mit sidste år på gymnasiet. Min bedste veninde på det tidspunkt fortalte mig, at hun havde følelser for mig. Jeg var i chok. Jeg ville ikke tillade mig selv at have følelser for en anden pige. Det havde været rodfæstet i mit sind, at det var umoralsk. Jeg troede, det ville gøre mig til en fiasko og en udstødt. Så jeg fortalte hende, at det var for mærkeligt for mig, og at vi bare skulle være venner. Jeg sagde, at jeg ikke ville ødelægge vores venskab.
Jeg tilbragte de næste par dage med smerte i mit hjerte. Jeg vidste, at jeg løj for mig selv. Næste gang vi hang ud, indså jeg, at jeg ikke kunne skjule det længere. Da vi kyssede, var det ulig nogen af de ting, jeg havde gjort med drenge. I det øjeblik vidste jeg det.
Det sværeste var ikke at kunne fortælle det til nogen. Jeg dansede rundt om emnet med min mor. Jeg spurgte hende, hvad hun syntes om homoseksuelle. Hun fortalte mig, at hun syntes, de var grimme, og hun hadede at se dem kysse i alle tv-programmer i disse dage. Hun sagde, at lesbiske bare var piger, der ikke havde haft sex med den rigtige fyr. Hun sagde disse ting, men hævdede, at hun ikke havde et problem med homoseksuelle. Efter denne samtale fortalte hun mig dog, at hun ikke ville være okay med, at jeg var homoseksuel. Hun sagde, at det at være homoseksuel gjorde folks liv for hårdt. Så den dag i dag er jeg stadig ikke kommet ud til hende. På dette tidspunkt er det mere for hendes skyld end min egen.
Min far og stedmor er meget sydlige, meget religiøse mennesker. Vi gik i kirke hver søndag uden undskyldninger og bad før hvert måltid. Jeg var bange for at komme ud til dem. Jeg kan være en meget impulsiv person, og på et indfald skrev jeg en lang e-mail til dem (min terapeut foreslog, at jeg skrev et brev til dem). De var mildest talt ikke glade. De fornægtede mig ikke eller smed mig ud eller råbte endda af mig. Jeg gjorde dem utilpas, og de ville ikke se problemet i øjnene - mig.
I et par måneder spurgte min far mig med jævne mellemrum, om jeg var kommet over det med at kunne lide piger. Det gjorde ondt, at jeg havde modet til at komme ud til ham, og han troede, det bare var en joke. Jeg blev irriteret over, at han blev ved med at spørge om det, så en dag gav jeg ham det svar, han havde ledt efter – at jeg var kommet over hele det med at kunne lide piger. Han holdt op med at spørge om det, og jeg var igen tilbage i skabet.
Jeg var så dårligt et sted, og jeg ville have min families godkendelse tilbage, så jeg tog til mit universitets kirkelejr sommeren før jeg startede på college. Allerede før jeg tilmeldte mig, vidste jeg, at det ikke gik hånd i hånd, at gå på et college i Syden og være homoseksuel. Jeg prøvede i det væsentlige at bede den homoseksuelle væk. Hvilket, som jeg er i dag, virker fandme sjovt, men på det tidspunkt var det alt andet end.
Jeg var så bange for at tale med nogen om det - jeg følte, at jeg ville blive dømt. I slutningen af kirkelejren lod de folk stille anonyme spørgsmål på små stykker papir, og de læste og besvarede dem højt. Jeg kan ikke huske, hvad jeg præcist skrev på min, men det var i stil med: Er det en synd at være homoseksuel? De plukkede og valgte spørgsmål at besvare, og til sidst kom de til mit. De tøvede først, men besluttede at svare på det. Kvinden, der læste, sagde, at det var synd at være homoseksuel, og at vi skulle bede for homoseksuelle, men hun sagde det på en pæn måde.
Efter kirkelejren var jeg mere forvirret end nogensinde. Panikken begyndte at indfinde sig, og jeg var bange for, at jeg ikke ville finde nogen venner på college, der ville acceptere mig som den, jeg var. Jeg ville være med i klubber og engagere mig, så jeg kunne møde folk. Jeg tilmeldte mig Spectrum (mit colleges gay-straight alliance), men jeg gik aldrig, fordi jeg var for bange. Jeg afmeldte endda deres e-mail-liste, fordi jeg var så bange for, at folk ville se det.
Jeg meldte mig ind i en sorority og et par andre organisationer. Jeg lagde min bøsse bag mig og prøvede at opføre mig lige. Jeg fik venner, men de var overfladiske. Jeg vidste, at jeg manglede noget. Jeg vidste, at jeg ikke var mit sande jeg. I slutningen af andet semester af mit første år begyndte jeg at indse, at jeg ikke kunne lade som om mere. Jeg vil ikke kede dig med klassikeren at falde for en lige pigehistorie, fordi du allerede ved, hvordan det ender.
Da homoseksuelle ægteskaber blev legaliseret kort efter slutningen af mit første år, lagde jeg et opslag på Instagram for at støtte og fejre. Jeg fik en række hadefulde kommentarer til mit indlæg med bibelvers sammen med dem. En pige fra min high school sagde, Alexa, du er en sød pige, men du vil ikke prøve at overbevise mig om, at LGBT er acceptabelt i Guds øjne. Jeg vil stå op for, hvad min far siger er rigtigt, og det er det bare ikke. Hun fulgte dette med et vers fra 3. Mosebog, hvortil jeg svarede: At sætte hadefulde bibelvers på min Insta vil ikke gøre mig ret, men tak!
Og det var sådan, min familie fandt ud af, at jeg stadig var homoseksuel. Jeg læste utallige Facebook-opslag, der taler om ugudelige queers, og en sagde endda, at de alle skal til Mellemøsten i et mørkt hjørne. Som du kan se, er sydlændinge ikke altid charmerende.
Andet år på college mødte jeg mine bedste venner. Jeg holdt op med at hænge ud med folk i mit kammerat og forsøgte at passe ind i foreningslivet, hvilket gav mig tid til at møde mennesker, der faktisk holdt af mig. Jeg begyndte at føle mig mere tryg ved at være mit sande jeg. Jeg begyndte at skrive indlæg på sociale medier om homoseksuelles rettigheder. Men da jeg begyndte at poste ting som dette, begyndte piger i mit kammeratskab at opføre sig anderledes over for mig.
For at gøre en lang historie kort, forsøgte mit kammeratskab at tvinge mig ud for at være lesbisk. Dette var dråben for mig. Jeg var træt af at skjule, hvem jeg var. Nu fortæller jeg alle, at jeg er homoseksuel, og jeg er ikke bange for at sige det. Ikke alle bryder sig om det, men jeg er ligeglad. Og det er forbandet sjovt at lave homoseksuelle jokes om mig selv hele tiden.
Mine familiemedlemmer, der ved, at jeg er homoseksuel, undgår emnet for enhver pris. Det gør ondt, men jeg kan ikke gøre noget for at ændre deres mening. Men det, der gjorde så ondt for nylig, var, at de ikke ville tale med mig om skyderiet mod Pulse. Flere venner og endda nogle bekendte skrev til mig for at spørge, om jeg havde brug for nogen at tale med. Min familie vil ikke engang nævne det.
Familien er en vigtig del af det sydlige liv, og jeg elsker dem stadig, men jeg betragter også mine venner som en særlig del af min familie. Misforstå mig ikke, jeg elsker min familie, og jeg ved ikke, hvad jeg skulle gøre uden dem. De gør meget for mig, som jeg aldrig vil kunne takke dem for.
Jeg skriver dette, fordi det er et svært koncept at forstå, hvis du ikke oplever det på første hånd. Uden kontekst og en personlig historie antager folk nogle gange, at jeg finder på alle mine meninger. Syden kan foregive, at de ikke er homofobiske, men virkeligheden er, at mange sønderjyder er det. Uanset om det er på grund af religion eller personlig overbevisning, undskylder det stadig ikke åbenlyst had. Det er svært nok for os derude uden alt det had fra andre.
Næste gang du fortæller nogen, at de forfalsker deres seksualitet for opmærksomhed, eller at de har bragt dette over sig selv, så tænk på alle de strabadser, de går igennem. De bad ikke om dette, og jeg ville ikke ønske det til min værste fjende. Men, det er den verden, vi lever i - det er i hvert fald min oplevelse i syden.
