Dette har ikke været et godt år for britiske unis. Mens VC'erne trækker sig tilbage til deres hjem på landet for at slikke deres sår, mens de tæller deres lønninger på £100.000+, tænkte vi, at vi skulle mindes om, hvor alvorligt et PR-katastrofebegreb man er blevet.
Først troede du, at det ikke kunne blive værre end sikkerhedsnettene og selvisolerende måltider. Så kom hegnene. Jeg ved, at vi joker meget med ikke at have noget på din 2020-bingo, men dette år på uni var virkelig en film, og ikke på en god måde. Jeg håber, at uni-bingo i 2021 bare er gode vibes og vacciner, for ærligt talt er jeg ved at være slut.
1. Til sikkerhedsnet, eller ikke til sikkerhedsnet?
2020 på uni startede med et brag: alle begyndte at få coronavirus, ambulancer blev kørt uden for boligen som Kylie Jenner, der forlod en restaurant, haller blev tørret ned og desinficeret, og så blev alle sendt hjem. Eleverne blev overladt til at navigere helt og holdent online læring for første gang, og det var... lidt af et rod. Så meget, at mange enheder indførte et sikkerhedsnet eller ingen skadespolitik for at beskytte deres elevers karakterer.
Men nogle var hurtigere til at implementere dette end andre. Jeg er ikke sikker på, hvad ventetiden var til, men studerende på universiteter som Newcastle og Sheffield Hallam blev efterladt med at vride hænder og bide negle, ude af stand til at slappe af uden løftet om et sikkerhedsnet. Nogle kom for sent, og nogle bare aldrig indført politikken , hvilket overlader uni-studerende til at tage online eksamener for første gang uden nogen garanti for, at deres karakterer forbliver upåvirket. Super sygt træk fra de unis, totalt ikke onde og uretfærdige kl alle .
2. Alle dimissioner bliver udskudt til 2024, som om de er en Marvel-film
Så om sommeren, omkring eksamenstid, blev eleverne ramt af endnu et slag. Tillykke med at du har klaret det lorteste tredje år nogensinde, men du vil ikke være i stand til at fejre det, fordi dimissionerne er flyttet til næste år, ellers vil de finde sted online i en eller anden mærkelig beta-ceremoni, som ingen i deres rette sind ville deltage var det generelle tema. Alle grad pic planerne og Insta billedtekst ideer blev efterladt at rådne, og eleverne var forfærdede endnu en gang.
Jeg forstår, at dette IKKE STRENGT var universiteternes og snarere Covidens skyld for ikke at lade folk samles i store grupper, men det er stadig et fuldstændigt overfald.
3. Åh nej, vi bragte uni-studerende tilbage, og de fik alle coronavirus, hvad gør vi?
Så væltede september rundt, og regeringen havde stadig, på dette tidspunkt, næsten ikke nævnt uni-studerende overhovedet, på trods af at BoJo brugte ordet hidtil uset 34884893 gange i 282441820 pressebriefinger, så alle gik tilbage til uni som normalt. Så, hvem kunne have gættet det, fik alle Covid. Universiteterne forudså ikke dette (???), så de kæmpede lidt med, hvordan de skulle håndtere udbruddet. Og når jeg siger lidt, mener jeg... meget.
4. Eleverne får et smukt valg mellem gratis iso-måltider med udløbet mad og dem, der koster en bombe
Studerende blev instrueret i at isolere sig selv i deres uni-huse og haller, hvilket gjorde tingene vanskelige, fordi haller grundlæggende er som fængselsblokke. Så fik uni-chefer en hjernebølge og huskede oh shit... uni-studerende skal kunne lide... spise? Og så begynder selvisolationsmåltidet palava. Eleverne betjenes forældet mad som er leveret sent , og mange har ingen muligheder for varme måltider. De er ærligt talt, ret groft .
Og ud over at være grimme, nogle gange er de direkte farlige eller fornærmende. En studerende ved University of Edinburgh fik madvarer, der indeholdt nødder, flere gange, når hun har nøddeallergi. En muslimsk studerende fik en ham sandwich . Du kan ikke finde på det her lort.
Men det er kun de gratis måltider. Studerende på andre universiteter fik tilbudt selvisolerende måltidspakker, de kunne betale for. UEA forsøgte at opkræve studerende £252 for en af deres to-ugers måltidspakker , men omgjorde beslutningen og sænkede prisen. På Lancaster University kunne disse måltidspakker købes for £17,95 om dagen, hvilket virkede stejlt nok, men så opdagede eleverne Indholdet var faktisk kun £2,70 værd . Er du færdig med at male på din klovnefjes makeup? Fordi vi virkelig herude ligner Ronald McFuckingDonald på dette tidspunkt. Lad os McFreaking miste det. Åh, og det er ikke engang slut.
5. Online klasser er stadig i gang, i varierende grad af succes
På dette tidspunkt på året var alle kollektivt enige om det tænder aldrig deres kamera under en online forelæsning igen, og også at de kunne tage lur i timen, hvis de finder det passende. Det er sikkert at sige, at værdien af disse online klasser er ... aftaget. Endnu mere, når foredragsholdere trækker lort som køre en tur, mens du underviser i en tutorial , som en underviser gjorde ved UCL. Wow.
6. Så går hegnene op
Uni-studerende, der stadig var friske på selv-iso-måltidsskandalen, med smagen af mishandling tilbage i munden, var allerede sur. Så, i et virkelig hidtil uset træk (selv i 2020 gange), forsøgte University of Manchester at indhegne studerende som en sikkerhedsforanstaltning. Dette faldt ikke godt. Hegnene blev skilt ad, studenterprotester gik på gaden og startede en huslejestrejke samt en besættelse i haller . Virkede det? Ja . Ikke at opmuntre nogen eller noget, men det gjorde det virkelig.
7. Og sikkerheden bliver hårdere
Studenterfester er blevet brudt op siden starten af semesteret, men senere på året begyndte det at føles mere som målretning og mindre som nødvendig håndhævelse af Covid-reglerne. I Newcastle patruljerede Covid marshalls (finansieret af uni) studenterområder og stødte rutinemæssigt ind på, hvad de forventede at være festende studerende, kun for at finde dem ser The Crown eller synge The Potential Break Up-sang af Aly og AJ .
8. Så er det for at toppe det hele annonceret, at studerende måske først vender tilbage til uni i februar
De har lige betalt en hel del husleje for at bo i en uni-by, der ikke var nogen mening i at vende tilbage til, så annoncerede regeringen forskudte hjemrejsedatoer, der muligvis stopper studerende med at komme tilbage indtil februar. Det betyder, at studerende fandt ud af, at de kunne blive betale en måneds husleje for det studenterhus, de ikke kan bruge. Dette er alene slemt nok. Men efter alt andet i år kan du se hvorfor største huslejestrejke i 40 år ventes . Så den forskudte tilbagevenden er blot et sidste søm i kisten.
Der har du det. Studerende er bogstaveligt talt blevet taget for fjols hele året, og de betaler bogstaveligt talt for at blive behandlet på denne måde. Noget siger mig, at universiteter skal passe på i 2021, for studerende har fået nok.
Relaterede historier anbefalet af denne forfatter:
• Mindst 39 ambulancer er blevet kaldt til Unis for selvmord og selvskade i denne periode
• Edi-studerende får 'Boris Johnson' tatoveret på sin bagdel for at samle penge ind til NHS
• Denne lommeregner fortæller dig præcis, hvornår du sandsynligvis får din Covid-vaccine
