Forelæsninger er kedelige som fanden. Vi ved alle dette. Den eneste værdi, de virkelig giver, er, at vi kan stønne over dem, når strejker annullerer dem.
Tidligere på ugen landede en stor gammel forelæsningsrelateret skandale foran Surrey Unis dørtrin. Hvis du gik glip af det, blev Uni tvunget til at undersøge et klip som viste en underviser, der sparkede en studerende ud for at komme for sent , det vil sige indtil den modige sjæl gik tilbage i teatret og vandt sit sæde tilbage som den dronning hun er.
Undervisere skal have mønstre. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@GLocalz_) 29. februar 2020
Desværre viste klippet sig at være tre år gammelt, men vi benyttede chancen til at spørge alle, der læste den historie, om deres vildeste forelæsningsoplevelser, og resultaterne var langt mere sjove, bizarre og direkte fordærvede, end du nogensinde kunne forestille dig.
Dette er dine vildeste forelæsningshistorier:
Nogen på en Manchester uni lavede en linje med ket kl. 14.00.
En fyr tog en prostitueret med sig, det var Valentinsdag, og foredraget sluttede kl.
Foredragsholder smed sin colaflaskelåg efter mig. Så fortsatte han med at være selvglad og læne sig tilbage... Kun for at banke den åbne flaske ud over hele hans skrivebord.
En foredragsholder gik ned ad City Millles for at komme foran i lokalet.
Vores forelæser gik på en 30-minutters rant om, hvordan han er professor og ikke læge, da nogen i klassen kaldte ham læge.
Politiet kom ind og ledte efter en studerende, der skulle være med i forelæsningen.
Nogen sendte porno til årsgruppechatten, da der sad en række akademikere på bagerste række, som så det dukke op på alles bærbare computere.
Foredragsholderens telefon blev ved med at slukke - en eller anden tabloidjournalist ledte efter en kommentar. De blev ved med at ringe tilbage hvert femte minut (gennem en to timers forelæsning), indtil han satte forelæsningen på pause for at besvare dem.
En studerende sneg sig tidligt ud, og underviseren så og løb udenfor for at fange dem og bringe dem tilbage.
Fyren stormede grædende ind og kaldte sin kæreste ud, fordi han var ham utro.
Nogen kollapsede og begyndte at få et anfald på gulvet med blod ud af munden. Vores politiske foredragsholder vidste ikke, hvad han skulle gøre og begyndte at skrige 'Er der nogen, der kender til førstehjælp?'. Nogen i foredraget gjorde det, løb hen til personen og forsøgte at hjælpe, og til sidst ankom campussikkerheden. Foredragsholderen var så panisk og afsluttede forelæsningen tidligt.
Pigen kom stadig højt ind, skændtes med foredragsholderen, faldt op ad trappen på vej ud.
En af eleverne havde sin hund i sin taske under hele forelæsningen og tog den ud lige til sidst. Underviseren var forvirret, men så ikke ud til at have noget imod den søde fluffy Pomeranian.
Da en brandalarm gik i gang, gik underviseren i gang ved at affyre de markører, hun holdt i, ind i lokalet, ramte en studerende og bukkede væggen i sin frustration over alarmens alt for tidlige måde.
Der vågnede et eller andet i ryggen.
Nogen kastede sig halvvejs igennem🤢.
Mit foredrag om sexetik blev flyttet ind i et andet lokale og fortrængte en matematikforelæsning. Foredragsholderen startede med at sige 'det her er ikke for sarte sjæle, I ved alle, hvad I har tilmeldt jer'. I det øjeblik han satte en omfattende liste over seksuelle feticher på projektoren, skyndte en flov og forvirret international studerende - som havde ventet en indledende matematikforelæsning - ud af lokalet.
En gås vandrede ind.
En rotte kom ind i auditoriet.
En fyr kom for sent til vores matematikforelæsning, og der var ingen sæder inden for nem adgang, så han hvælvede over to bænke og stablede det helt.
Jeg var den sidste person i en forelæsning, og jeg kunne se, at min underviser kiggede på mig, og hun gik på Facebook og sagde 'hvad gør jeg, når en studerende kommer for sent, ikke anerkender mig og bare sætter sig ned som en citron'. Svarene fra mine andre undervisere på posten var alle enige om, at jeg aldrig ville finde et job i den virkelige verden, jeg ville aldrig være pålidelig nok til at finde et job i den virkelige verden osv.
En studerende mødte op for sent, og underviseren fik hele forelæsningen til at stemme om, hvorvidt han måtte blive.
En piges Tamagotchi gik ud, fordi den trængte til fodring (hun er 21 og har to af dem).
Vi er alle sundhedsstuderende. Vores foredragsholder besvimede og ingen gjorde noget i et par sekunder, vi sad alle sammen bare forbløffede.
To studerende blev udpeget af underviseren og bedt om at gå, fordi de snakkede, mens hun læste sin poesi op.
En forelæser dukkede aldrig op, hvilket endte med, at nogle drenge overtog computeren og lavede kareoke kl. 11 på en torsdag. Klassen sad en hel time og sang High school musical.
Min foredragsholder forbød os at hoste. Hun ville ringe til os og fortælle os, at vi skulle gå, hvis vi hostede i løbet af den ene time - hun fik dog lov til at hoste.
Nogen blev smidt ud for at have drukket en flaske vin.
Nogen snusede cola for at holde sig vågen.
Min forelæser tog en skraldespand og en kål frem og begyndte at smadre den. Kål overalt. Tilsyneladende var det en analogi til filmteori.
To drenge havde et lyssværdslagsmål i et foredrag, mens foredragsholderen gik for at få kaffe i en kort pause.
En studerende kom for sent, og underviseren smed dem ud, så sagde eleven: 'Hvad fanden sagde du lige om mig, din lille tæve? Jeg vil have dig til at vide, at jeg dimitterede til toppen af min klasse i Navy Seals, og jeg har været involveret i adskillige hemmelige razziaer på Al-Quaeda, og jeg har over 300 bekræftede drab. Jeg er uddannet i guerillakrig, og jeg er den bedste snigskytte i hele USA's væbnede styrker. Du er intet for mig, men blot endnu et mål. Jeg vil udslette dig for fanden med præcision, som aldrig er set før på denne Jord, mærk mine skide ord. Tror du, du kan slippe afsted med at sige det lort til mig over internettet? Tænk om igen, fanden. Mens vi taler, kontakter jeg mit hemmelige netværk af spioner over hele USA, og din IP bliver sporet lige nu, så du bedre forberede dig på stormen, maddike. Stormen, der udsletter den patetiske lille ting, du kalder dit liv. Du er fandme død, knægt. Jeg kan være hvor som helst, når som helst, og jeg kan dræbe dig på over syv hundrede måder, og det er bare med mine bare hænder. Ikke alene er jeg grundigt trænet i ubevæbnet kamp, men jeg har adgang til hele arsenalet af United States Marine Corps, og jeg vil bruge det i dets fulde omfang til at tørre din elendige røv af kontinentet, dit lille lort. Hvis bare du kunne have vidst, hvilken uhellig gengældelse din lille kloge kommentar var ved at bringe ned over dig, ville du måske have holdt tungen i munden. Men du kunne ikke, det gjorde du ikke, og nu betaler du prisen, din forbandede idiot. Jeg vil skide raseri over dig, og du vil drukne i det. Du er fandme død, knægt.’ Så det var ret galt.
Fyr fik sin pik ud.
Denne fyr gik ind, sænkede en dåse med strongbow, knuste den på hovedet, gav et fredstegn og gik.
Jeg tror, vi lader det være der, tbh.
Relaterede historier anbefalet af denne forfatter:
• Jeg gik til en bachelor-forelæsning, og det var meget sværere end mine BA-forelæsninger
• Den officielle guide til, hvordan du deltager i din forelæsning kl. 9.00 og overlever
