Studerende, der er til politik kan lide at tro, at de er unikke og specielle og vigtige. De skriger af dig på campus, og de vil skrige endnu højere på sociale medier. Der vil være sidste øjebliks anmodninger, når Facebook-profilbilleder ændres. Tinder vil midlertidigt blive et sted for meget kedelige debatter. Og der er altid de højreorienterede Brexiteers, som får langt mere tid end nogen anden på BBCs spørgetid.
Velkommen til Folketingsvalget 2019. Det er kun to år siden sidst, og alligevel ser intet ud til at have ændret sig. De studerende Tories er hjerteløse, og Corbyniterne er kult som helvede. Og der er stadig tabere, der tror, at det at lade være med at stemme er en personlighedstransplantation, når de i virkeligheden bare er det glemte at tilmelde. Men i virkeligheden kan hele elevkredsen opdeles i disse otte meget enkle startpakker.
Introduktion af starer pack-guiden til hver enkelt universitetsstuderende i GE2019:
Denne særlige type studerende tror, at folk, der stemmer for Labour, er faktiske mordere. De har også på et tidspunkt forsøgt at forsvare totalitære kommunistiske regimer, hvilket resulterede i, at millioner af mennesker døde. Deres yndlingshabitat er SU-baren, hvor de kan ses synge med på Mr Brightside med deres lige så lamme venner.
Har intet agentur, fordi deres Tory-forældre hjernevaskede dem med Daily Mail og en trustfond, der aldrig ville tillade dem at opleve den virkelige verden. Tænk, at Kylie Jenner er den bogstavelige definition af en pigeboss, fordi hun tjente sin første milliard uden nogens hjælp. Udstråle Molly-Mae energi. Er meget til Netball. De er de generte Tories i 2019. 
Kan aldrig blive enige om en egentlig dato, hvor vi alle skal dø. Vil altid dele Facebook-petitioner for at stoppe krybskytteri af et næsten uddødt dyr. Sidst set ved alle XR-protester i Storbritannien denne sommer. Indtager bestemt mere stoffer end nogen anden på campus. Lider af svær øko-angst og vil ikke stoppe med at tale om det. Helt klart til krystalhealing eller tarot, for den virkelige verden holdt op med at give mening for længe siden. 
Vil kun stemme på Corbyn, hvis Stormzy eller JME bakker op om ham. Gør en masse ting for gennemslagskraften. Har set Top Boy en gang. Sig slangord som roadman og slutter uden nogen bevidsthed om den socioøkonomiske oprindelse. Tror de er fattige, fordi de brugte hele deres studielån på en dum sko. Lidt af en fodbold-hooligan. 
De studerende vil aldrig glemme forræderiet i 2010. Og de eneste studerende, der lider af midlertidig hukommelsestab til Lib Dem-løgne, er dem, der ikke kan få sig selv til at stemme på Labour mere.
Vil bruge mere tid på at fortælle dig, hvor meget de hader Jeremy Corbyn end faktisk at forklare, hvorfor de stemmer Tory. Har sandsynligvis en helligdom for Margaret Thatcher. Hvis de nogensinde beslutter sig for at være venlige over for hjemløse (sjældent), vil de kun købe mad til dem. Vil spille enten Hockey eller Lacrosse.
Chokerende nok eksisterer disse mennesker i denne demografi. Den eneste rimelige forklaring er, at de blev droppet som baby og dybt uelskede under deres barndomsudvikling.
Disse elever har lige glemt at registrere sig og forsøger at få det ud af det som en slags fuck system-gest. De fører en ret trist livsstil og bruger meget tid på internettet. Virkelig til videospil. Ganske paranoid generelt. Ryg masser af ukrudt. Uronisk tror Bush gjorde 9/11. Studerer sandsynligvis filosofi og tror, at det på en eller anden måde understøtter deres bullshit.
Relaterede historier anbefalet af denne forfatter:
• Dette er hver eneste dreng på uni, der er komprimeret til en startpakke
• Hvilken af disse uni-pige-startpakker afspejler dit liv nøjagtigt?
• De essentielle startpakker af hver enkelt grad, selvfølgelig
