Hver uni har noget, de holder fast i at være bedst til. Måske er de øverst på en ligatabel for medicin, eller måske går en høj procentdel af raske mennesker der, eller deres største BNOC er vildere og mere klassisk end alle andres.
Men hvad med de unis, der bare er dybt uspændende? Universiteter med så mangel på stemning, at du ikke kan lade være med at spekulere på, hvorfor du nogensinde ville tage dertil i første omgang.
Nedenfor finder du en sammenfattet beskrivelse af alle relevante britiske universiteter og også Norwich. Læs dem og afgør selv, hvilken der virkelig er den dårligste:
Aberdeen
Sekvesteret i det højeste hjørne af det frysende Skotland vil du finde Aberdeen-studerende, der bor i det på steder, der kaldes Tunnels and Underground. Hvis den skotske unis var en familie, ville Abz være den irriterende højlydte yngre søskende. Grim, selvfølgelig, men næppe hvad man vil kalde halt.
Glasgow
Det første, der slår dig ved Glasgow-studerende, er, hvor meget de oprigtigt elsker deres uni (halte), men de også få deres bums ud for velgørenhed en masse og jeg mener, at dette bør opmuntres, så lad være med at stemme på dem.
St Andrews
De forvoksede børn, der deltager i Prins Wills Alma Mata, fordrinker til Lily Allen og kommer ned i klubben til Olly Murs. Hvis det lyder som om, det er lige til højrebenet, så er du sikkert lige så lam, som de er.
Edinburgh
At være rig er måske ikke en erstatning for en personlighed, men Edinburgh-studerende er så rige, at de på en eller anden måde formår at få det til at fungere. Penge er ikke halt, så enkelt er det.
Norwich
Jeg ville ikke kalde Norwich-studerende andet end det, de gerne vil kaldes, for at de ikke skal involvere mig i en slags narko-ritual – de er en mærkelig mand.
York
Studerende på York lever en stille og rolig tilværelse. Bortset fra når du skal købe mad på deres SU-bar, hvilket skal gøres med denne dumme app-ting, der ikke engang virker, og det koger mig bare ved at tænke på det. Under alle omstændigheder bærer York-studerende meget fleece og er ekstremt halte – et sikkert bud.
Oxford
Nogle enheder er til koks, andre er VK'er, i Oxford knepper folk grise og have underlige orgier til fester midt i ingenting . De er uendeligt meget sejere end Cambridge, og sådan vil det altid være.
LSE
LSE-elever er grundigt halte 99 procent af tiden, som de tilbringer lukket inde på deres værelser med at nedbryde Pro Plus-piller med Red Bull, men den uhellige procent har det godt deroppe med de mest lairiest enheder. Hvordan skulle de ellers få det ud af deres system, før Deloitte suger resten af deres sjæle væk?
Manchester
Måske i en fjern tid, hvor stoffer ikke er cool, kunne du med rimelighed stemme på Manchester i denne kategori. Bortset fra, at året er 2019, og stoffer er faktisk cool.
WHP baby x
Liverpool
Liverpool-elever er så klar til en god tid, at de vil kickstarte en pres med det samme. Det hele er sjovt at gå, indtil du kommer til The Raz, og de alle begynder at slå lufthullet over dem i muligvis den mindst seje udfoldelse af lairiness, jeg nogensinde har set.
Bristol
Hvis Manchester er, hvor du går, hvis du kom virkelig ind i ket i sjette form, er Bristol, hvor du går, hvis du vil prøve stoffer for første gang. De er omtrent lige så edgy som legedej, og 100 procent fortjener din stemme.
King's College London
London Unis er alle i sagens natur ret kedelige og ueventyrlystne, fordi de har så travlt med at bekymre sig om, hvorvidt de vil slutte sig til Daddys advokatfirma, Mummys revisionsfirma, at de glemmer at have det sjovt på uni. King's er retfærdigvis den sjoveste af flokken.
Newcastle
En forudsætning for at komme ind i Newcastle er, at du skal være både fit og sjov. Disse mennesker lever for sesh. Tl;dr, du stemmer ikke på dem her.
Leeds
Når vi runder den hellige triforce af ket (de andre er Bristol og Manchester), har vi Leeds. Eleverne dér er dog de mest grundfæstede af de tre. Tænk på dem som Zelda til Manchesters Ganondorf. Det er en videospilreference og OGSÅ en joke om stoffer. Vi er gennem skueglasset folk.
Birmingham
Hvis du forpligter dig til at tage til Birmingham, forpligter du dig til en helt igennem midtvejs universitetsoplevelse. Det er dog ikke kun det, Brum-elever stræbe til middelmådighed - og det er halt.
Nottingham
Hvis universiteter kunne laves på en online generator, ville Notts være standardindstillingen. Nogle gange kaster de VK'er ud over deres klubber hvilket er både halt og dumt!
Durham
Gutter, vi har bevæget os forbi observationen af, at Durham-studerende alle er Oxbridge-afvisninger, fordi det er sandt for mange enheder i disse dage. Det, der adskiller Durham, er deres manglende evne til at acceptere deres afvisning - det er en byrde, som vil forfølge dem resten af deres liv.
Coventry
Jeg syntes Cov-eleverne var overraskende seje på en grungy måde, og så så jeg dem alle hoppe op og ned på JJs dansegulv for at Lose Yourself, og illusionen er for evigt ødelagt. Store tommelfinger nedad.
Brookes
Se på den ene side, Brookes studerendes mantra om Brookes not Books er unægtelig klassisk, men overfloden af tories er bestemt ikke. Vælg din gift.
Sheffield
Sheff-studerende pisser faktisk Dark Fruits. Jeg er seriøs - de ville putte det lort i deres Corn Flakes, hvis du lader dem. Det er ikke sådan, at mørke frugter ikke er gode, men ærligt talt skal du blive voksen på et tidspunkt.
UCL
UCL er den dårligste London uni, og det er den forbandede te. Mere som POOCL amirite???? De er ikke så hårdtarbejdende som LSE eller så sexede som Kings, og den middelmådighed er en lam stank, de aldrig vil slippe af med.
Royal Holloway
Den ene ting hos Royal Holloway, der virkelig sliber deres gear er bogstaveligt talt en baglåge . Disse mennesker lever i en meget lille (og meget halt) verden.
Sussex
Du skal aflevere den til Sussex. Brighton er et af de fedeste og mest levende steder på Jorden, og på en eller anden måde formår Sussex-studerende at være ingen af disse ting.
Cardiff
De tror virkelig, at de faktisk er walisiske og gider alt for meget med trapper . Seriøst, få fat.
Lancaster
Selv at sige ordet Lancaster lyder virkelig gammeldags, men tilsyneladende er det en anstændig uni??? Jeg er lige så overrasket som dig. Jeg har det også på god autoritet, de er halte som FUCK.
Queen's University Belfast
Lmao Jeg vover dig til at vove dig ind i hjertet af Holylands og kalde Belfast-studerende halte – fortsæt. Gør det.
Southampton
Er det halt at leve i dyb elendighed? Ligesom, hvor rock and roll er det i disse tider simpelthen at stoppe med at vaske dig selv, dit tøj og dit hus? Min pointe er, at Soton-elever måske ikke er halte, men de er helt sikkert grimme.
Exeter
Åh sygt du gik på en mellemtrins privatskole, og nu er du i Exeter? Hvad er det? Du er virkelig spændt på at komme ind i rekruttering i The City og lave masser af kokain i Infernos med rugbydrenge, der tog til Nottingham? Alt imens du pisker din top rundt om hovedet, som om du stadig er i Timepiece? Hvor er det dejligt for dig.
Bournemouth
Hvis en uni-by legemliggør Instagram vs Reality, er det Bournemouth. Dine kammerater, der går her, plaster deres Insta-feeds med billeder af molen og VK'er i Cameo, men virkeligheden er, at Bournemouth er ret elendig, især i de regnfulde vintermåneder.
Warwick
Når Warwick-elever sidder i en rundkreds og spiller drikkelege kalder de det at cirkle, og hvis det ikke var lamt nok SU'en forbød det engang – nok fordi det var for sjovt.
Cambridge
Jeg har aldrig hørt om en sjov Cambridge-studerende, og jeg er tilbøjelig til at tro, at de simpelthen ikke eksisterer. Jeg mener, se, hvis du tager til Cambridge, har du allerede skrevet din personlighed til for en gylden billet til bogstaveligt talt ethvert job, du nogensinde kunne ønske dig. Woop de fucking doo.
Lincoln
At skrive denne artikel og komme til Lincoln er som at spille kort og tegne jokeren - du er ret sikker på, at det kan bruges, men for fanden, hvis du ved, hvad det er.
Stem på den dårligste uni, der findes
Tag vores meningsmålingRelaterede historier anbefalet af denne forfatter:
• Stemmerne er i: Exeter er officielt den mest basale uni i landet
• Introduktion af The Golden Four: De fire stærkeste universiteter i landet
