Velkommen til sjette afsnit af 'What Ruby Baked', hvor vi følger UCLs helt egen Nigella i hendes jagt på at blive kåret som 'Årets amatørbager'.
Med blot et par korte uger tilbage er der kun seks deltagere tilbage i Bake Off-teltet. Det eneste, der står mellem dem og kvartfinalerne, er wienerbrød; den endelige flagende grænse.
Steely-eyed: Ruby så bestemt ud fra start
Ikke flere dejlige, kan-jeg-låne-en-kop-sukker slags bagning. Vi ved alle, hvad der sker med de tre små grise, når den store onde ulv brugte den line. Dette, mine venner, er brød eller død. Lad bagningen begynde!
Den første prøvelse var at lave en slags suetbudding. I en forfærdelig drejning viser det sig, at suet er fedtet, der er opsamlet omkring et dyrs indre organer. Nu er jeg ikke vegetar (jeg foretrækker, at mine bøffer stadig bevæger sig, tak), men dette er RANK. Jeg mener, kom nu, dette er det enogtyvende århundrede, vi har Google Glass og 3D-porno, men ingen er kommet uden om at lave en dampet budding uden at skrabe fedtet af den lille Betsy lammets nyrer?
Rubes, der så solkysset ud og gyngende trendy falmet denim, hørte telepatisk min rasende vandring og gik efter en vegetarisk suet for at lave en blommemarmelade-roly-poly med ingefæris.
Humant: Rubys vegetariske godbid var etisk og lækker
Alle andre lavede andre ting af suet, det var ikke særlig interessant. Højdepunktet var nok, at Christine diskuterede, hvor meget hendes mand elskede hendes plettede pik. Den blev givet videre fra hendes bedstemor, og hun håbede, at Paul og Mary også ville kunne lide den. Hun havde nogle betænkeligheder ved inddragelsen af sine ribs, hvilket fik hende til at hævde, at 'ellers ville det ikke være Spotted Dick længere'. Nej Christine - det ville være fuld udblæst syfilis.
I et forsøg på at berolige de ophidsede BBC2-seere, tog Sue (Mel?) dette øjeblik til at transportere os til Mull, hvor vi så alle mine slægtninge se kolde og sure ud. Min fjerde fætter lavede en suet-putting (ogh det bliver en lille dumpling), og alle dansede rundt om den på et ceilidh, formentlig efter at have spist mere indmad fra dyr i form af en haggis. Ikke underligt, at alle i Skotland er så bitre og fulde.
I slutningen af denne uhyggeligt vanskelige opgave, Sikke en overraskelse , Paul kunne lide Rubys blommer, og alt var godt med verden.
Berry Good: Mary var imponeret
Næste var alles mindst foretrukne øjeblik - den tekniske udfordring! Tid for bagerne til at lave otte små nonner, tunge på choux og let på dogme.
De blev alle en smule paniske på dette tidspunkt, bortset fra Kimberly, der lavede sin skulderklappede smiley 'no muss no fuss' ting, som på en eller anden måde formår at være selvsikker uden at gnide den for meget ind (ahem Christine). Rubes så ud, som om hun skulle kaste op over hele Cath Kidson køkkenudstyret.
I mellemtiden lurede Mary truende i hjørnet som Danny Dyer, der købte en pasta i Greggs, mens deltagerne forsøgte at samle og dekorere deres nonner ved at bruge, hvad der lignede en massiv DIY-inseminator.
Jeg er afgrundsdyb til at røre, stønnede Ruby og udsatte næsten en af sine nonner for Thomas Beckett-behandlingen.
På trods af disse problemer fik hun andenpladsen i Christian Cookery Challenge. Men hun havde faktisk været den første.
Trist: Bagning er hård i toppen
Endelig er det dagens sidste udfordring, og de resterende seks ser ud til at være glutener til straf, da de vælger masser af umulige søde wienerbrødsting at lave til udfordringen 'tre typer butterdej'. Det hele var meget smuldrende og kompliceret, alle lavede mille-feuille, og selvom Ruby's var en smule rodet, glimtede Pauls øjne hende videre til kvartfinalen.
Frances' fantasier med fransk tema vandt hende dagens stjernebagerpris, og alle formåede at fremstå glade på hendes vegne.
Desværre er dette telt ikke helt stort nok til seks egoer længere, så Glen blev sendt tilbage til sit eget rigtige køkken med egentlige vægge. Føl dig ikke dårlig, Glen. Slutningen kryber på os alle til sidst.
Trøst: Glen, den seneste bager til at bide i støvet, trøstes af vores heltinde
