'Det er ikke hvad du ved, det er hvem du kender'.
Og med dette mener jeg, at bo i Cambridge handler ikke rigtigt om at arbejde for din grad og udvide din viden på biblioteket... det handler faktisk om taktisk at få venner i Trinity og John's i Michaelmas uge 1 og langsomt men strategisk sikre, at de giver dig en billet til bolden.
Et stille diskotek eller et lydløst bibliotek... vælg selv!
Med endeløse maj- eller juni-begivenheder, der enten er aflyst eller på deres alternative friår, er der en legitim mangel på bolde i 2018! Dette er en sand krise. Glem folk, der stadig har brug for rent vand i Flint, eller manglen på elektricitet i orkanramte Puerto-Rico, dette er den eneste humanitære katastrofe, der betyder noget.
May Ball-billetter bliver efterhånden frigivet som portioner af Manna from heaven. Og folk, du skal have dine beskidte poter på dem.
Fordi, det er det. Den egentlige grund til, at vi alle er her. Det eneste, vi har over Bristol. Majbolde er vores eneste trumfkort. Alle de uger med klubaftener, der slutter kl. 12:40, hvor de hopper til den hvide støj fra Løvernes Konge, med en udvandet jagerbombe, bliver endelig gjort det værd.
Tip nummer 405: Forbrug alt, hvad der er fysisk muligt for at kompensere dig selv.
Det faktum, at maj-ugen faktisk er i juni, og at den er åndssvagt afpressende og utrolig elitær, bliver alt sammen nødt til at falde af vejen.
Selvfølgelig er vi alle anti-privilige og anti-elite marxister - men for helvede, vi bliver alle nødt til at blæse 200 røde på en one-night bonanza!
'Piger i hvide kjoler, med blå satin-sashes...' Nej, ikke kun teksten fra Sound of Music, men dresscoden til disse prangende affærer.
Hvidt slips, silkehandsker, smoking og gulvlange kjoler... jep, vi ligner alle sammen tøser, men du gør det for instaen, for at din mor skal vise sig frem for sine kolleger på arbejdet, og for skolelæreren på A-niveau der troede på dig. Det er det, de vil have, fortæller du dig selv, mens du begynder at fordoble dit boldforbrug på hår, make-up og det ældgamle torturapparat, nogle kalder højhælede.
Tip nummer 5469: Til fastelavn skal du opgive tanken om 3 måltider om dagen, og begynde rationer. Det er omkostningseffektivt og etisk!
Historien
På en afslappet tirsdag eftermiddag kommer din ven ind på dig... og prøver at sælge en af dine nyrer på det sorte marked. Og med det sorte marked mener vi Depop, og med din nyre mener vi ethvert organ, der simpelthen er irrelevant [jeg tænker blindtarm, tyktarm, noget hud]. Ja, dette er et øjeblik af ren svaghed, men vi har alle været der. Det faktum, at dit studielån ikke engang kan dække din husleje, endsige varme billetter til baller betyder, at desperate tider kræver virkelig desperate foranstaltninger.
Du har leveret baggrundsvokal til guitarmanden i skraldespanden for at få travlt med penge, og du er nu endda begyndt at sælge The Big Issue uden for Sainsburys.
Men her kommer den vanskelige del...
I denne situation er penge intet objekt.
Stol på mig. Jeg har en nyre mindre og meget mindre værdighed, og jeg leder stadig desperat efter billetter.
Du har brug for forbindelser mennesker. Smid din Linkedin, Myspace og Pinterest ud, fordi vi skal dykke dybt ned i de sociale medier for at snuppe noget tix.
Tip nummer 10998: Græd i et offentligt rum, og folk vil begynde at crowdfunde dine væv, og du kan begynde at hæve overskuddet til din maj-ball-fond.
Dette er selve indbegrebet af trickle-down økonomi i aktion. May Ball-billetter begynder med alumni og medlemmer af college, men formår aldrig at sive ned til os plebs!
….
Du og dine venner, en efter en, smutter ind i JCR, klokken 03.00.
’Hvordan skal vi klare det her?’ spørger en ven.
'Kender nogen nogen, bogstaveligt talt hvem som helst, på Trinity?'
»Har du været i kontakt med nogen fra Johns? Selv alumner?'
»Jeg mener, jeg gætter på, at den forfærdelige fyr fra Tinder måske kunne hjælpe os. Vente. Hvad taler jeg om? Det er februar, han er helt sikkert blevet snappet op nu. Det er for sent.'
»Måske kunne jeg poste for 34. gang på Agora og tigge om billetter. Selvom hvert indlæg kun får 'cry reacts', er al presse god presse.'
^^^ Vågn op og lugt til… privilegiet!
… Johns drøm dør, I beslutter jer alle for at søge på arbejde.
De siger, at du får timeløn på mindsteløn...
De siger, at det vil give dig 'retten til at købe i 2019'...
Men for alt, hvad vi ved, er dette alt sammen en drøm.
Desuden ved kun Gud, hvilken økonomisk og følelsesmæssig tilstand vi vil være om et år fra nu, men man kan kun håbe, at vi overlever endnu et år med Cambridge bare for dette.
Så du vælger at ansøge om at hente 'glas', så du kan få nogle brugte drikkevarer, eller at arbejde 'catering', så du kan afslutte de spildte portioner. Du knækker i høj grad systemet. Hatten af.
Dette system er brudt. Og nej, jeg mener ikke NHS.
Nogle af ballerne har endda et demokratisk system for dette vanvid. Med et strejf mindre elitisme kan enhver studerende købe billetterne, hvis de vågner op ved daggry og løbende opdatere deres bærbare computer, indtil den går ned, og forberede sig til denne billetudgivelse i Beyoncé-stil.
Så du er oppe kl. 06.00 for første gang i dit liv, hjertet banker alt for hurtigt og hænderne sveder. Alt sammen for at 'fange' billetter til 'bal', dette er bestemt øvelse af en eller anden form!
Og tillykke!
Det er endelig lykkedes dig at komme til et majbal.
Godt gået Queens. Du er her.
Du har muligvis byttet med din hårdt tjente wonga, dine uvedkommende vedhæng og dit blod/sved/tårer. Men du har klaret det!
Nu skal du bruge natten på konstant at pine dig over, hvor meget hver præcis time koster dig, om madkøerne er det værd, hvor mange snapchats du kan bombardere dine hjemme-venner med, og hvornår det er passende endelig at tage dine trænere på.
